December 15th, 2007

file_angela

покоя!

мне сейчас очень тяжело.
утром учеба, вечером работа.
для того, чтобы не терять связи с друзьями, я иногда общаюсь с ними по аське, звоню по дороге на работу или на учебу. по выходным часто болтаю по ночам по телефону - это все, что мне остается..
в универе громко, там полно народа. в аудитории женский гвалт, на лекции со всех сторон обсуждение всякой чепухи - от шмотья до поп-звезд.
на работе мне надо улыбаться. лицо фирмы как-никак.
сижу напротив кабинетов генерального и их замов. несколько десятков, сотен человек проходят мимо. всем нужно улыбнуться.
я сижу на перекрестке трех дорожек. самое тяжелое - то, что позади меня как раз пространство, которое я совершенно не вижу - и именно оттуда шлепает по своим делам значительная часть людей. в том числе и мой непосредственный начальник. это мельтешение иногда ужасно утомляет. я даже в ресторанах стараюсь сесть так, чтобы спиной оказаться в углу или перед стеной - чтобы видеть всех, а за мной - твердое и надежное.
может, если бы не было перенапряжения или дефицита сна, я бы все так не воспринимала - но сейчас я чувствую, что у меня все потихонечку усасывает силы.
в том числе и личное общение.
я сижу по выходным дома и стараюсь никуда не выходить.
знаете, как я их провожу?
я встаю в обед. но не потому что выспалась, а потому что тормошит совесть - ведь еще столько нужно сделать! впрочем, "встаю" - слишком громно сказано. я накидываю шелковый халатик, умываюсь, причесываюсь. и снова залезаю в постель, давая себе зарок из нее до вечера не вылезать. исключения - пойти пообщаться с мамой, потому что я ее редко вижу (завтра будет трое суток, как я ее не видела вообще), постирать или приготовить что-нибудь вкусненькое. в кровати я пишу, читаю, перевожу испанский, конспектирую статьи, делаю доклады и рефераты, ищу материал для курсовой - все в обнимку с ноутом.
телефоны отключены.
если мне становится совсем тоскливо, я их включаю - ночью, когда буду знать, что мне уже никто не позвонит. потому что я уже боюсь брать трубку - ведь все на меня обижаются.
а у меня действительно нет времени ни на кино, ни на кофе, ни на прогулки. тем более на романы и свидания. ни времени, ни сил.
что такое секс, я вспоминаю только во сне или перед сном, после того как, будучи не в состоянии расслабиться (ай-ай-ай, какой кошмар, ничего не успеваю, долги копятся), пью стандартную порцию коньяка.
коньяк пока еще помогает. расслабиться. заснуть не помогает ничто.
таблетки, как два года назад, пить не буду - эффект непредсказуем..
нормально поесть я не успеваю.
поэтому вес то набирается, то я становлюсь тоненькой.

и еще страшно. метро боюсь.
недавно пристали двое подвыпивших амбалов. я выскочила на станции, понеслась на переход. хорошо, без каблуков была. скользила между людьми, сознавая, что мой рост играет против меня - не спрячешься. они неслись, как собаки по следу зайца, даже орали и свистели вслед. а я просто хотела убежать.
среди бела дня. всем было совершенно все равно.

или когда шла через пустырь, ко мне подбежала собака. наперерез шла. поравнявшись со мной, молча цапнула за ногу и побежала дальше. бешеная, наверное.
если бы не широкие брючины, которые она и ухватила - потратила бы уйму времени на уколы.

выхожу из подъезда - на расстоянии пары метров падает ледяной ком. и бьется на множество осколков, неплохо бабахнув мне по щиколотке одним из них.



и еще я никого не могу видеть. мне тяжело поддерживать беседу и реагировать на вопросы. я даже почти не флиртую. не надо меня просить улыбаться, когда я хочу просто посидеть в покое, послушать и смотреть на вас.
не надо просить о встречах - чем больше их, тем меньше я буду спать.
не надо на меня обижаться - от этого мне еще тяжелее.

наверное, поэтому я сейчас и нахожу все счастье в пустяках.
они не напрягают.

не рвите меня на кусочки, пожалуйста..