mimoletno (alise_o) wrote,
mimoletno
alise_o

Categories:

Я думала написать в конце года своеобразные итоги.. но итогов нет.
Есть просто несколько мыслей. Вот какие-то из них.

Самое забавное - это ощущение «меня осенило». Оно как раз возникло в этом году, а не тогда, когда произошли все изменения - возможно, и в этом году, и в прошлом, и пять лет назад.. но оставались не на сознательном уровне, а «я просто такая и так живу». Если задуматься, и правда забавно считать себя одним человеком, а являться уже давно совсем другим.
Часть изменений - профессиональная деформация, безусловно. А часть - видимо, общий накопленный опыт.
«… в твоем возрасте «своим мнением» люди обычно называют чужие заблуждения, авторов которых уже не могут вспомнить» (с) «Деталь А»

Например, я в конце этого (формально уже прошлого) года поняла, что я ненавижу сюрпризы. Я почти 30 лет сознательного возраста думала, что я обожаю сюрпризы! и всячески словесно это пропагандировала.
Оказывается, на сюрпризы я позитивно реагирую, только если они вписываются в канву моего расписанного будущего: вот есть у меня колея примерно такой ширины и она идет туда-то, включает в себя такие-то обстоятельства и такие-то пункты. И если этот сюрприз вписывается так, чтобы колея шла как идет - отлично, мне нужна минута на то, чтобы отреагировать, встроив его новым кирпичиком. Встроила - обрадовалась.
А если не вписывается.. мне нужно какое-то время, чтобы все то, что я себе уже внутри расчертила, поменять в связи с новыми обстоятельствами. Чем больше не вписывается - тем больше времени нужно и тем более я раздражена, что все сломали. Опять же, через пару часов или дней, имея на руках новую картинку, я довольна и готова, образно говоря, сказать «спасибо» - ну или просто обрадоваться. Но человек-то хотел, чтобы я радовалась с самого начала! и чем больше сюрприз, тем на более бурную демонстрацию чувств рассчитывает! А у меня из реакции «вот блин!» - и внутренний коллапс.

Из других вещей - только утешая подругу, которая сильно расстраивалась из-за того, что на работе о ней кто-то сказал что-то, что не соответствует действительности, я поняла, что теперь мне, в общем-то, все равно, что обо мне скажут малозначительные для меня люди. Всю жизнь хотела всем нравиться, прикладывала для этого кучу усилий, и внезапно оказывается, это больше не нужно. Конечно, приятно, если ты нравишься.. но если нет - ничего страшного. Безо всяких усилий, аутотренинга и самоубеждения - оно пришло само. "ты сам свой высший суд". Мера отсчета изменилась.

Или вот. Оказывается, я умею быть одна. Год я ни с кем не встречалась. Совсем. Ни в каком смысле.
Раньше мне казалось, что это для меня нереально быть одной так долго.
И чего мне больше всего не хватало большую часть времени? Я бы поставила раньше на то, что мне будет тяжеловато одной быть в какие-то вечера, ходить в кино или в ресторан, трудно без секса или поцелуев, но.. на практике больше всего я скучала по ощущению уюта, когда лежа в обнимку смотришь какой-нибудь фильм или сериал.
Ну и когда приходит горе, сложно без того плеча, в которое можно уткнуться и кто будет держать тебя под руку, когда ты будешь разбираться в том, что именно ты должна решить. и возьмет на себя то, с чем сможет справиться кто-то другой.

В этом году я поняла, какая чудесная вещь - просто жить. Стараюсь вспоминать не тогда, когда заболит зуб - и думаешь, ааа, как чудесно было до этого! и не когда отпускает - и ты ценишь это ощущение кайфа отсутствия боли.
Всегда, в любой момент ощущать от самого факта существования себя удовольствие. Каждый раз, глядя на фонарь сквозь ветки деревьев, поражаюсь тому, как объемно я вижу этот мир. Радуюсь тому, как легко я иду. Как замечательно сгибается колено и выступает вперед бедро, как свободно расширяются легкие, как нос обоняет столько запахов вокруг, как кожа чувствует потоки воздуха, а земля подается вниз при каждом шаге. Наслаждаюсь вкусной едой - сначала видом, потом запахом, потом вкусом и послевкусием.. Наслаждаюсь ощущением сытости и вкусом воды, когда утоляю жажду. Я начала различать вкус простой воды. Получаю удовольствие от прикосновения ткани, от преломления света и от музыки.

И главное, если я раньше знала только, чего я не хочу - теперь потихоньку начинаю понимать, чего же я все-таки хочу.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments