mimoletno (alise_o) wrote,
mimoletno
alise_o

открытое письмо

здравствуй.
пишу тебе здесь, потому что я стерла все твои письма, я стерла номер твоей аськи и, как ты мог уже заметить, я не хочу даже видеть тебя в друзьях..

а знаешь, почему я все это сделала?
потому что я задыхаюсь. ты преследуешь меня и в реальной жизни, и в интернете. я не чувствую себя спокойно, зная, что мы живем в одном городе. впрочем, полагаю, ты и в другой добрался бы до меня.
потому что я хочу чувствовать, что моя жизнь - это только мое. и никто не должен в нее вмешиваться так беспардонно, как это делаешь ты.
я долго терпела.. но это будет последним моим обращением к тебе. и последними моими словами, обращенными к тебе. а потом я просто вычеркну тебя из своей жизни.
ведь важно вызвать хоть какую-нибудь реакцию, да? даже если бы я злилась, я бы признавала, что ты в моей жизни - есть.
а скоро будет - нет.

этим письмом я хочу тебе рассказать все, что я чувствовала.
я не писала так долго потому, что желала успокоиться. когда-то твои поступки вызывали улыбку или интерес. чуть позже - раздражение и злость. а сейчас - безразличие. я тебя уже вычернула. это - мой ответ почему. и ответ на те спорные или неотвеченные места в письмах, на которые ты мне когда-то пенял.

когда-то мне было с тобой очень интересно.. и я с готовностью училась у тебя твоей мудрости, твоей философии и каким-то жизненным принципам. училась до тех пор, пока я не поняла, что это не я хочу учиться, а ты - научить меня. и тогда пошло отторжение.
а еще чуть позже - ты влюбился в меня. да, ты просто потерял голову, стал делать и говорить глупости.. ты стал осаждать меня. ты то злился на меня, то изливал свою нежность в письмах.
но ты же не имел на это права.
никакого.
у тебя есть обязательства, другие, никак не связанные со мной. и моральные, и материальные.
знаешь, почему я ни разу не приходила на твои дни рождения в последнее время? нет, не из-за обстоятельств.. их при желании можно преодолеть, ты прав. просто из-за двух пар глаз. с которыми я должна была бы встретиться взглядом. а я не люблю прятать глаз.
я тебе не дала ни одного повода думать, что могу ответить на все это.
ты говорил, что тебе достаточно только видеть меня.
только разговаривать со мной.
но это было ложью, пусть ты и скрывал это даже от себя.
один твой взгляд делал тебе обязанной. потому что нельзя просто принимать что-то. нужно и отдавать, причем отдавать нечто этого же порядка.
тебе мне отдавать было нечем. да я и не хотела.
а твои как бы нечаянные прикосновения? я отдергивала руку, но все равно чувствовала себя виноватой.
ты же говорил, что не понимаешь, как можно, почувствовав важность своего взгляда для другого человека, отказать ему в этом взгляде. нельзя, если важен только взгляд. но для тебя же важно то, что должно быть в этом взгляде, так? а его там не было и не могло быть.
тебе всегда хотелось большего, чем я давала.
и именно это твое желание взять и приводило к тому, что я избегала тебя и просто встреч.

ты считаешь себя умным.
да, может быть.
но нельзя считать, что ты знаешь человека лучше, чем он сам.
что ты все знаешь лучше, чем все остальные.
а ты всегда сам за меня определяешь мои мотивы, трактуешь мои поступки, потом высказываешь мне что-то по поводу их.
это очень страшно, когда человек несет с собою истину.
ведь истина - это просто грань правды. обращенная к одному лицу. а правда - это то, что соответствует конкретному предположения конкретного человека в конкретных условиях.
истины не бывает для всех.
и очень редко бывает истина для двоих. твоя истина - истина на одного.
и я сопротивлялась, когда понимала, что ты ее хочешь навязать и мне.

ты говорил мне, что я веду себя некрасиво по отношению к тебе. некрасиво, неэтично и жестоко.
а ты ведешь себя красиво? я вела себя честно.
ты же подло влезаешь в мою жизнь.. со всех сторон.
ты не даешь мне дышать, ты везде.
ты встречаешь меня около университета, ты претворяешься другими людьми в сети, ты посещаешь встречи форумов и появляешься на тех сайтах, где бываю я. узнав об этом от моих знакомых или еще как-то.
в интернете ты везде, в жж ты либо добавляешь моих близких себе в друзья, либо просто читаешь их. ты залез в аську к половине моей группы - и слава богу, что ты с ними не говоришь обо мне - но они стонут от твоих каждодневных предложений встретиться. ты пристаешь к девушке, у которой есть молодой человек - говоря, что она притворяется, что ей неприятны твои заигрывания. мол, это всего лишь кокетство..
ты вмешиваешься в мою личную жизнь, наконец.
ты очень часто неправильно трактуешь информацию, делаешь свои выводы - делишься ими с остальными, обсуждая меня..
и с человеком начинаются непонимания.
ты пристаешь ко всем с разговорами, расспросами и даже - боже! - советами!
ты же ничего им не можешь советовать!
ты совершенно не знаешь меня.
ты сам ничего не достиг на этом поприще.
более того: есть люди, с которыми мы были близки - и тем не менее поддерживаем очень хорошие отношения. с которыми нам хорошо вместе. именно разговаривать и получать удовольствие от общества друг друга. и люди, с которыми близки не были - в силу разных причин. и с ними тоже остались неплохие взаимоотношения.
ты единственный, кого я хочу вычеркнуть из памяти.
и именно ты хочешь давать советы...
самомнение.

ты нашел и читал мой жж. тот, который был для меня способом выговориться в пустоту.
ты не сказал мне об этом, а просто читал. как будто подглядывал..
мерзко.
есть эффект попутчика. которому высказывают все, что было на душе. и очень важно было осознание того, что этих людей ты больше никогда не увидишь.. ты это испортил.
когда-то я часто говорила тебе о том, что меня тревожит. но потом видела, что ты выпытываешь из меня все это. что ты лезешь туда, куда я не хочу пускать.
я чувствовала себя башней, которую штурмуют, закидывая кошки.
и я поднимала ворота и закрывалась.

ты говорил - любишь.
Любовь.
смешно.
когда любят, то делают все для того, чтобы было хорошо другому.
ты делал все, чтобы было хорошо тебе.
ты не упрощаешь мне жизнь, а усложняешь ее.
я это знаю, у меня была та же ситуация.
если я видела, что мое присутствие мешает - я уходила.
и здесь дело не в гордости.. вовсе нет.
просто я хотела, чтобы этот человек свободно дышал.

ты мне говорил, что ты разочарован во мне.
но "нельзя разочаровать настоящую любовь, потому что прежде всего в ней нет никаких ожиданий".
ты постоянно даешь мне какие-то оценки. мудрая-горячая, жестокая-мягкая.. и так далее.
в зависимости от того, как я обхожусь с тобой.
ты сказал Омэну, что мой взгляд изменился.
ты только не добавил - что он изменился по отношению к тебе.
все, что было там мягкого - вытравлено.
а в университете меня периодически спрашивают, на какой факультет я собираюсь поступать.
и когда мне радостно, я чувствую себя ребенком..
только вот тебе я - не радуюсь.

ты упрекаешь меня в эгоизме, когда я не хочу делать чего-нибудь, что ты хочешь.
эгоизм как любовь к себе?
ты же не любишь себя. совсем. как ты можешь тогда любить других?
есть замечательная восточная притча.. о том, что у любви должны быть корни.
"человек, который любит себя, совершает первый шаг к настоящей любви. это все равно что бросить камешек в тихую заводь: круги начнут расходиться вокруг того места, где упал камешек, очень близко - естественно, где они могут возникнуть? и тогда они будут продолжать распространяться, они достигнут дальнего берега. если остановить круги, возникающие рядом с камешком, других кругов вообще не будет. тогда ты не можешь надеяться создать круги, достигающие других берегов; это невозможно".
.. красивый образ, да? а главное, верный.

о нежности.
неправда, что неоправданная (извини уж за повторение) нежность в мужчине начинает раздражать.
и неправда, что из-за этого он кажется слабым. и женщина теряет в нем опору.
вовсе неправда!
женщины часто капризничают. и именно терпение и нежность успокаивает.
а не раздражение и возвращение негатива обратно.
ты говоришь, что поощряя нежностью его плохие поступки, мы поощряем их делать снова и снова.
а мы должны делать людей нашей любовью сильнее...
нет.
мы должны знать, что если мы что-то сделали не то - нас все равно примут. потому что знают нас внутри.

в нашу последнюю встречу ты назвал меня куклой.
сказал, что я стала еще красивее, но все равно - фарфоровая кукла. с нарисованными губами.
а еще - с невыразительной мимикой и поверхностными суждениями.
а как же..
не забывай, в сторону кого были направлены эти суждения.
на тебя. в очередной раз меня выследившего.
я не убила ту девочку, которой была раньше. и вовсе не изолировала ее.
поверь, есть люди, которые с ней знакомы.
и есть люди, с которыми она всегда рядом.
просто я ее спрятала от тебя. от твоего влияния на нее.
я не хочу твоего присутствия в моей жизни.
я не могу запретить тебе общаться с теми, кто вокруг меня, - никак.
я не могу запретить тебе бывать там, где бываю я.
но запомни. в моей жизни тебя больше нет.
ты слышишь? ты будешь видеть, если мы встретимся, только мою оболочку.
которая тебя не знает.
тебя нет.
избавь меня от себя..
Subscribe
Comments for this post were disabled by the author