mimoletno (alise_o) wrote,
mimoletno
alise_o

Category:

Пост, навеянный ххх

Спасибо.
Помнишь наш ночной разговор? Я после него действительно долго плакала. Почти до утра. Но я умею делать выводы. И после этого я много думала. Я знаю, что еще не пришла к чему-то определенному, ради чего затеяло все это мое подсознание.. но я движусь.
Ты во многом был неправ. Ты был зол, обижен, но ты заставил меня задуматься. Я так долго избегала этого, пряча голову в песок. Я и сейчас так поступаю, думая над славянской филологией или проблемой выбора ужина. Ты заставил меня думать. Зачем? Да, я не была счастлива. Но я могла быть удовлетворенной. Да, во мне шла внутренняя борьба, в которой мое сознание, в общем-то, и не участвовало. И слава богу. Как же хорошо людям, которые не задумываются. Которые просто живут. И я пыталась это сделать. Не думать о сейчас, о завтра, просто - переставить ногу на шаг вперед и улыбнуться. И у меня получалось. А теперь я снова думаю.
Я снова сомневаюсь. Это нехорошо. Когда я живу так, я делаю глупости. Я убираю себя внутрь и становлюсь наблюдателем. Или разыгрываю роли. Их у меня, благо, много..
Ты изменил мою жизнь. А я так снова хочу уткнуться в колени..

Я только что вернулась с боулинга и стою в ванной, смотря на себя.
Я умываюсь. Снимаю салфеткой с себя чужие лица. Я провожу рукой по лицу - и убирается лихорадочно-яркий румянец. Еще движение - и нет томного взгляда. Еще - и вот с губ уходит вызывающая улыбка. Они уже не красные и не провоцируют. Поднимаю руку - и волосы изогнутыми прядями падают в беспорядке.
Остается достаточно бледное лицо, блестящие зеленые глаза, копна волос. Сонный вид. Сонный, усталый. Я подмигиваю себе в зеркало. Почти никто не видел меня такой. Спокойная, усталая, на несколько лет выглядящая - не моложе, - младше.
Мужчины часто шутят по поводу того, что женщина наносит на себя боевую раскраску. Ничего смешного. Отчасти они правы. Я прячусь за пудру, тушь и тени. Я меняю форму скул и выражение глаз - и чувствую, что это уже не я. А значит, я - свободна.

Ты был прав.
Я так думаю.
Только не в том, что мало кто меня любил на самом деле.
Скорее, они любили не ту.
Образ.

"Редкая стерва. Обалденно целуюсь. Не уживаюсь ни с кем. Занимаю оба подлокотника".
Это обо мне. Написала я. Инфа на "Дамочке".
Более того - я не солгала ни словом, когда все это писала. Ни одним.
Это все - я. Но вся ли я? Нет. Я добровольно ограничила себя одной гранью.

И эта грань легла надгробной плитой, придавив все остальные.

Я уже писала это.
Когда я была маленькой, я считалась уродливой. Гадким утенком. Помнится, мне рассказывала мама, что я была всегда тощей, костлявой, в очках.. а потом у меня выпали разом все передние зубы. Правда, после того, как зубы выросли, мало что изменилось.. разве что говорить, наверное, более отчетливо стала.
Все свое внимание я обращала на то, что мне было интересно.
Я читала.
Я читала энциклопедии, детские и взрослые журналы, книги без разбора.
Я постоянно составляла списки того, чему мне следует научиться, какой мне нужно быть, что нужно сделать. Я изучала философов и читала фантастов с одинаковой охотой.
Я стремилась к нравственному совершенству.

Затем я пыталась все это воплотить в практику - и потерпела ужасное фиаско.
Меня травили в деревне словами, меня ударили жгутом.
А я хотела быть с ними.
И я начала учиться быть такими же.
Деревня, паб, мирк, компании…
Я училась цинизму, хлестким словам, кокетству, флирту, жестам..
Я смогла это сделать.
Я словами могла остановить любого хама. Потом я научилась делать это взглядом.
Я могла увлечь любого - и я собрала на свой день рождения в клубе человек 150.
А потом мне это надоело.

Спустя некоторое время я увлеклась глянцем. Очень сложно находиться среди людей с иной системой ценностей - и хотя бы не заинтересоваться ею.
Наташкин, солнца, я знаю, что все эти глянцы - способ заработать денег. И что между всех строк написано "купи это", "ты просто последнее дерьмо без этого", "ты целлюлитная толстая корова, которая скоро сдохнет без наших средств", "одинокая, это, конечно, неплохо, но одинокая - это убогая" и прочее.. Что глянец - это способ, подорвав самооценку, заработать много денег.. но.
И благодаря ему я тоже многому научилась.


Да, сейчас я такая.
Когда я просила Овечку пойти со мной в ту же Шамбалу, потому что я никого не знаю, и я боялась (да, я часто чего-то боюсь), она ответила:
"Брось, Элис, ты же сильная, ты и одна сможешь".
Смогу, конечно. Куда деваться?
Но чего мне это будет стоить?
Все думают, что я сильная. Что я цинична. Когда я впервые полюбила и долго не могла забыть этого мужчину, спустя год после истории, грустя, по аське разболталась с подругой. Реакция была практически той же:
"Ты по нему убиваешься? Ты же сильная! Ты выше этого! Ты можешь так тосковать по мужчине?"
Могу, Ольк.
Я вообще, знаешь ли, слаба. Я так люблю запутываться в паутине своих же обманов..
Да, Юлька. Мне одной было там хреново, и я уехала спустя пару часов после того, как вошла в сам клуб.
Да, я иногда могу бояться заговорить с человеком.
Да, когда я корчу из себя такую самостоятельную, я мечтаю, что смогу когда-нибудь на кого-нибудь опереться. И одновременно боюсь этого.

А какой я счастливой бываю, когда просто кладу голову на колени близкого человека и чувствую, как он гладит мне волосы.. Я могу просто сесть на пол рядом с его ногами и почувствовать, что я живу.
Если я люблю, то верней и преданней меня человека - поискать. Хотя я так люблю повествовать о свободе..
Да, я много о ней могу наговорить..

Ты был прав. Моя обложка сильно разнится с содержанием.
Я не могу сказать, что из них привлекательнее.
С виду - модель. Типичная такая современная девушка.
Высокая, стройная, уверенная, иногда - наглая. С вечной улыбкой. И даже когда я ругаюсь или плачу внутри оттого, что мне плохо - вы смеетесь.
Вы будете смеяться над моими рассказами о том, как я уронила перчатку, ее втаптывали в грязь, а я не могла подойти к ней.. и когда подошла, я ее буквально спасла, засунув ее временно во вторую. Вы смеялись и будете смеяться, а я между тем сидела со слезами на глазах, думая о том, что она, такая мягкая, беззащитная, верно бывшая со мной - сейчас захлебывается в грязи.

А между тем я могу поговорить о том, что меня действительно интересует - и что люди смогут понять именно то, что я говорю им - с людьми, которых можно пересчитать по пальцам одной руки. Большая часть из них - не в Москве.
Они меня знают. Они знают и обложку, и содержание. Они - друзья, братья. И ты, Наташ. Ты тоже среди них. Спасибо тебе, милая.

Я очень боюсь.
Я боюсь открыться.
Я боюсь любить - потому что тогда я не играю. Нет игр - нет защиты. Нет игр - неинтересно.
Я боюсь не прятаться, а выставлять все грани.
Помнится, я пускала о себе много сплетен.. чем больше сплетен, тем меньше видна правда. Чем больше о тебе говорят, тем меньше о тебе знают.

Наверное, все же знаменательно то, что я собираю клоунов.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 48 comments