Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

file_angela

я влюбилась!

я знала, что эта встреча состоится. и боялась ее два года.
начиная с пятницы моральная подготовка была особенно сильна. он мне даже снился. я знала, что от него во многом зависит моя жизнь.

в день икс я хорошенечко выспалась, надела комплект любимого черного белья. подумав, для контраста добавила любимые "пальцастые" носки в полосочку ядовитых цветов. ботинки, джинсы, тонкая водолазка.
минимум украшений. поднять волосы, убрать их от лица.
так. духи. такие, запах которых едва чувствуется.
увлажняющий бальзам для губ, пудра, водостойкая тушь.

смс Юльки, которая просит не кусать его. нервно хихикаю. и не думала.

при встрече оказалось, что у него серые глаза. Collapse )
sozdanie tishiny

о страхах.

сколько себя помню - всегда чего-то боялась.
то получить двойку, то разбить коленку, то сказать, что я не хочу ходить на синхронное плавание, то признаться, что потеряла часы - за все будет ругать папа. самого папу тоже боялась до стука зубов.
потом боялась каких-то преподавателей, несданного экзамена, шефа..
самый недавний страх - педпрактика.
30 детей в классе, которых надо учить.
дети оказались нестрашными, а это испытание весьма заметно укрепило дух.
из детских страхов остались страх темноты и страх водорослей. водоросли - с тех пор, как запуталась в них в Астрахани и нахлебалась воды, прежде чем вытащили. темнота - не знаю.
из взрослых - страх упустить что-то действительно важное из-за страха. и почему-то боязнь того, что скинут в давке под поезд в метро. и вечный страх перед стоматологом.
но все чаще вспоминается фраза из "Достучаться до небес": "Бояться глупо".
и все чаще она работает.
и я расставляю приоритеты, а потом выкладываюсь на полную или совсем ничего не делаю в зависимости от места по шкале важности.

постепенно, постепенно учусь жить так, как мне нравится.
сначала комплексовала из-за всего. боялась высказать свое мнение, отличное от мнения большинства, боялась встрять в разборку. потом начала заступаться за своих друзей и отстаивать их интересы. а недавно стало удаваться на практике осуществить "живи и дай жить другим".
я никого не трогаю и в общем-то, если не считать одностороннего движения и кирпичей, всегда соблюдаю правила.
я буду стоять в очереди, но если меня попытаются подвинуть, я взгляну на этого человека. потом скажу свое "фе". еще недавно бы остановилась на этом (кому, в самом деле, повредит выполнить то, что он собирается, чье-то "фе"?), а сейчас я молча возьму за рукав и поставлю этого человека на место.
не боясь того, что будет потом.

подруга (я тебя так назову уже, хорошо?) посоветовала сделать запись с фотографиями поцелуев с Юлькой подзамочными. "как бы чего не вышло". начальство, сервер, цензура..
а я отказалась. уволят - значит, им же хуже.
будут косо смотреть - вряд ли буду реагировать.
кажется, я начинаю жить для себя.

сегодня в универе устроила разборку чеченцам.
у нас с ними не совпадают музыкальные вкусы. да и совпадение их я не посчитала бы убедительной причиной ставить музыку на полную в библиотеке в то время как я пытаюсь учить испанский.
их было четверо, они были большие, бородатые и громкие.
я почувствовала себя моськой, лающей на слона.
однако они притихли, и мы их практически не слышали.
а я сидела на кресле, чувствуя приток адреналина и буханье сердца о ребра.
и была довольна.
очередная маленькая победа над собой.
file_angela

снова немного о теме ухода.

я капризничала. я не хотела идти домой, я хотела десять противоречащих друг другу вещей. здесь и сейчас.
шел снег, мама стояла в нескольких метрах от меня и молча наблюдала за моими попытками продиктовать свою волю. а потом внезапно повернулась и начала уходить, везя за собой на веревочке санки.
я не поверила, что такое возможно. думала, она вернется, просто шутит. но она уходила - и я поняла, что меня бросают. я знала, что мама меня любит, но вдруг я оказалась плохой и больше не нужна? слезы хлынули прямо из незакрывающихся круглых глаз, и я бросилась ее догонять.
у меня ножки маленькие-маленькие. пришлось быстро семенить, но мешалась шуба, я упала, поскользнувшись, а мама не останавливалась.
я громко закричала, плакала навзрыд. мама остановилась, я уткнулась ее шубу носом, обнял подол, и продолжала плакать, пока не начала икать - переход от отчаяния до огромной радости был столь внезапным, что эмоции с трудом умещались в таком тщедушном теле, и выходили с подрагиваниями рук и ног.


совершенно детские переживания. ну какой разумно мыслящий человек может поверить в то, что его бросит родной человек? или вообще любой, ценящий его?

а вчера, стоя в какой-то ж.. , то есть в глухом районе, в половину двенадцатого ночи, рядом с выходом из метро, в которое даже страшно заходить, потому что охрана пьет с бомжами. стоя в неосвещенном месте, на автостоянке, я снова все это прочувствовала.
я прошлась по ней, оглядывая каждую машину. меня не было совсем немного - продлить проездной. может, не туда вышла?
туда.
машины нет.
с собой - ни телефона, ни кошелька, и даже проездной мне не заправили, потому что не захватила студенческий. подруга, которую мы подвезли до этого метро, уже исчезла в недрах - вместе с деньгами на заправку же - сумку забыла в машине..
мне холодно, я поджимаю одну ногу и скрещиваю руки. мне страшно.
может, пошутили?
но какие тут могут быть шутки?
может, что случилось?
но что может случиться?
я лихорадочно вспоминаю единственный номер, который я знаю наизусть, человека на машине, ищу взглядом прохожего, у которого можно попросить позвонить. складка на переносице и озирание по сторонам.

и когда, наконец, появляется машина, внутри нет ликования и восторга.
только жуткая обида, пустота - и застывший вопрос - ну за что?!

что-то с детства все же изменилось...

ЗЫ: один знакомый рассказывал.
когда его так же воспитывала мама, резко уходя домой, он как-то взял и побежал в обратную от нее сторону. мама понеслась за ним.
так бесславно погиб один из лучших педагогических приемов, отучающих ребенка от капризов.