Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

verenitsa

(no subject)

Я думала написать в конце года своеобразные итоги.. но итогов нет.
Есть просто несколько мыслей. Вот какие-то из них.

Самое забавное - это ощущение «меня осенило». Оно как раз возникло в этом году, а не тогда, когда произошли все изменения - возможно, и в этом году, и в прошлом, и пять лет назад.. но оставались не на сознательном уровне, а «я просто такая и так живу». Если задуматься, и правда забавно считать себя одним человеком, а являться уже давно совсем другим.
Часть изменений - профессиональная деформация, безусловно. А часть - видимо, общий накопленный опыт.
«… в твоем возрасте «своим мнением» люди обычно называют чужие заблуждения, авторов которых уже не могут вспомнить» (с) «Деталь А»

Например, я в конце этого (формально уже прошлого) года поняла, что я ненавижу сюрпризы. Я почти 30 лет сознательного возраста думала, что я обожаю сюрпризы! и всячески словесно это пропагандировала.
Оказывается, на сюрпризы я позитивно реагирую, только если они вписываются в канву моего расписанного будущего: вот есть у меня колея примерно такой ширины и она идет туда-то, включает в себя такие-то обстоятельства и такие-то пункты. И если этот сюрприз вписывается так, чтобы колея шла как идет - отлично, мне нужна минута на то, чтобы отреагировать, встроив его новым кирпичиком. Встроила - обрадовалась.
А если не вписывается.. мне нужно какое-то время, чтобы все то, что я себе уже внутри расчертила, поменять в связи с новыми обстоятельствами. Чем больше не вписывается - тем больше времени нужно и тем более я раздражена, что все сломали. Опять же, через пару часов или дней, имея на руках новую картинку, я довольна и готова, образно говоря, сказать «спасибо» - ну или просто обрадоваться. Но человек-то хотел, чтобы я радовалась с самого начала! и чем больше сюрприз, тем на более бурную демонстрацию чувств рассчитывает! А у меня из реакции «вот блин!» - и внутренний коллапс.

Из других вещей - только утешая подругу, которая сильно расстраивалась из-за того, что на работе о ней кто-то сказал что-то, что не соответствует действительности, я поняла, что теперь мне, в общем-то, все равно, что обо мне скажут малозначительные для меня люди. Всю жизнь хотела всем нравиться, прикладывала для этого кучу усилий, и внезапно оказывается, это больше не нужно. Конечно, приятно, если ты нравишься.. но если нет - ничего страшного. Безо всяких усилий, аутотренинга и самоубеждения - оно пришло само. "ты сам свой высший суд". Мера отсчета изменилась.

Или вот. Оказывается, я умею быть одна. Год я ни с кем не встречалась. Совсем. Ни в каком смысле.
Раньше мне казалось, что это для меня нереально быть одной так долго.
И чего мне больше всего не хватало большую часть времени? Я бы поставила раньше на то, что мне будет тяжеловато одной быть в какие-то вечера, ходить в кино или в ресторан, трудно без секса или поцелуев, но.. на практике больше всего я скучала по ощущению уюта, когда лежа в обнимку смотришь какой-нибудь фильм или сериал.
Ну и когда приходит горе, сложно без того плеча, в которое можно уткнуться и кто будет держать тебя под руку, когда ты будешь разбираться в том, что именно ты должна решить. и возьмет на себя то, с чем сможет справиться кто-то другой.

В этом году я поняла, какая чудесная вещь - просто жить. Стараюсь вспоминать не тогда, когда заболит зуб - и думаешь, ааа, как чудесно было до этого! и не когда отпускает - и ты ценишь это ощущение кайфа отсутствия боли.
Всегда, в любой момент ощущать от самого факта существования себя удовольствие. Каждый раз, глядя на фонарь сквозь ветки деревьев, поражаюсь тому, как объемно я вижу этот мир. Радуюсь тому, как легко я иду. Как замечательно сгибается колено и выступает вперед бедро, как свободно расширяются легкие, как нос обоняет столько запахов вокруг, как кожа чувствует потоки воздуха, а земля подается вниз при каждом шаге. Наслаждаюсь вкусной едой - сначала видом, потом запахом, потом вкусом и послевкусием.. Наслаждаюсь ощущением сытости и вкусом воды, когда утоляю жажду. Я начала различать вкус простой воды. Получаю удовольствие от прикосновения ткани, от преломления света и от музыки.

И главное, если я раньше знала только, чего я не хочу - теперь потихоньку начинаю понимать, чего же я все-таки хочу.

begemot

31.

вот, хотелось бы сказать "не прошло и года", но год как раз прошел )
31.

год выдался каким-то нервным, меня дергает из стороны в сторону, от смеха к плачу, поэтому я знаю, чем буду заниматься в следующем году - йогой или боксом ))
работы стало больше, денег, слава богу, тоже. если принимать в расчет, что я не хочу "делать карьеру", так в принципе хватает.

мне когда-то казалось, что к тридцати я точно стану взрослой. у меня будет муж и ребенок. посмотрим, как когда-нибудь сложится со вторым, но я не так давно поняла то, что, наверное, уже знают все:
люди никогда не становятся взрослыми.
люди могут стать более ответственными и/или - что, к сожалению, гораздо чаще первого случается - более скучными.
со стороны, конечно, виднее, но я пока у себя каких-либо изменений не замечаю (разве что ночные бодрствования с ранними подъемами даются не так легко).

рассматривала себя на днях, чтобы понять, пора ли расстраиваться цифре - решила, что пока нет. зеркало отражает, как постепенно проступает мое лицо - на месте щечек прорисовываются скулы, подбородок делается тверже, глаза выразительнее (тут не буду говорить про зубы, которые мне сейчас зверски выравнивают и вытягивают вперед нижнюю челюсть, мне до сих пор кажется, что когда я улыбаюсь "во все зубы", выгляжу как минимум по-дурацки).
привет, штанга! - такой крепкой попы у меня не было никогда, видимо. а к весне собираюсь переплюнуть то, как я выглядела в 20 с чем-то.
единственное, что пока расстраивает - тот факт, что нос растет всю жизнь.. )

сегодня хороший день, чтобы почувствовать, как тебя все любят - складывать подарки, ставить цветы в вазы, выслушивать приятные слова, надеть на голову корону, наконец! - день прочувствования ценности.
хороший повод посидеть с семьей, а потом и с друзьями.
повод всех собрать.
и больше ничего.
ничего не меняется. и хорошо )

P.S. хотела себя сегодня сфотографировать, чтобы напомнить, как выгляжу (я знаю, совсем пропала, и мне даже иногда стыдно..), но получается замученная чебурашка с огромными глазами, поэтому вот летнее:

31
straus

а мне даже понравилось! )

Подсказали, что забыла еще несколько важных пунктов ) и еще парочку сама вспомнила.


Люблю стрелять из пневматики, в детстве карманные деньги тратила на тир у метро. В Парке Горького обычно выигрываю мягкие игрушки за «10 из 10». Когда играла в пейнтбол, получила шариком по неприкрытой части головы, после чего врачи проверяли на сотрясение мозга.

Собственница. Ревнивая. Но уважаю право человека на свою жизнь. Контролировать, читать чужую почту и чужие смс считаю унижением и себя, и его. Предпочитаю доверять.

В людных местах стараюсь сесть в угол, или спиной к стене, а лицом к выходу. Нервничаю, когда ходят за спиной.

Мне нравится готовить, но я терпеть не могу мыть посуду. Зато могу возиться с соусами и длинными рецептами. Обожаю ходить по продуктовым магазинам и покупать новые продукты или специи.

После провала поступления в вуз отдыхала в Коктебеле вдвоем с подругой. С ней же мы поехали автостопом на Казантип на Азовском море, и полезли на атомный реактор со сталкерами.

Там же тусовалась с хиппи, панками и просто свободными музыкантами. Заплетала косички товарищу, снабжавшему травой весь Коктебель. Ребенка (то есть меня) он запретил даже угощать затяжкой. Однажды я в палатке передышала чужим дымом, и потом сидела на пляже и бросала камушки один на другой, следя за отскоком.

 

Collapse )
sozdanie tishiny

о скуке.

мне непонятно, как может быть скучно.
ну то есть вообще.

и меня злит, когда кто-нибудь звонит и около часа не дает положить трубку - мол, мне скучно! развлеки меня! или 
-а ты что сейчас делаешь?
- фильм смотрю.
- а какой?
- дживса и вустера. в оригинале с субтитрами. замучилась уже выписки делать, зато смеюсь в голос.
- хорошо тебе! а мне вот скучно!

как может быть скучно с собой? всегда есть столько дел, на которые нет времени, даже если нет работы! можно читать, писать, смотреть фильмы и слушать музыку, вдумчиво готовить еду и краем уха слушать новости, довязать какую-нибудь фигню или разложить фотографии, освоить какую-нибудь программку и наконец-то систематизировать полезные вырезки. можно встретиться с друзьями или побыть одному, со своими мыслями.. записать что-нибудь в дневник от руки и нарисовать картинку. можно погулять и посмотреть на звезды или попинать сухие листья.
можно остановиться и чувствовать.
можно ВСЁ.

в этой жизни можно практически (если не совсем) ВСЁ.
ну как, как может быть скучно, если перед тобой, да и внутри тебя - ПОЛИГОН! возможности, двери, перекрестки.. называть можно как угодно. всё к твоим услугам. 

как это - сидеть и ныть - мне скучно?!