Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

verenitsa

(no subject)

Я думала написать в конце года своеобразные итоги.. но итогов нет.
Есть просто несколько мыслей. Вот какие-то из них.

Самое забавное - это ощущение «меня осенило». Оно как раз возникло в этом году, а не тогда, когда произошли все изменения - возможно, и в этом году, и в прошлом, и пять лет назад.. но оставались не на сознательном уровне, а «я просто такая и так живу». Если задуматься, и правда забавно считать себя одним человеком, а являться уже давно совсем другим.
Часть изменений - профессиональная деформация, безусловно. А часть - видимо, общий накопленный опыт.
«… в твоем возрасте «своим мнением» люди обычно называют чужие заблуждения, авторов которых уже не могут вспомнить» (с) «Деталь А»

Например, я в конце этого (формально уже прошлого) года поняла, что я ненавижу сюрпризы. Я почти 30 лет сознательного возраста думала, что я обожаю сюрпризы! и всячески словесно это пропагандировала.
Оказывается, на сюрпризы я позитивно реагирую, только если они вписываются в канву моего расписанного будущего: вот есть у меня колея примерно такой ширины и она идет туда-то, включает в себя такие-то обстоятельства и такие-то пункты. И если этот сюрприз вписывается так, чтобы колея шла как идет - отлично, мне нужна минута на то, чтобы отреагировать, встроив его новым кирпичиком. Встроила - обрадовалась.
А если не вписывается.. мне нужно какое-то время, чтобы все то, что я себе уже внутри расчертила, поменять в связи с новыми обстоятельствами. Чем больше не вписывается - тем больше времени нужно и тем более я раздражена, что все сломали. Опять же, через пару часов или дней, имея на руках новую картинку, я довольна и готова, образно говоря, сказать «спасибо» - ну или просто обрадоваться. Но человек-то хотел, чтобы я радовалась с самого начала! и чем больше сюрприз, тем на более бурную демонстрацию чувств рассчитывает! А у меня из реакции «вот блин!» - и внутренний коллапс.

Из других вещей - только утешая подругу, которая сильно расстраивалась из-за того, что на работе о ней кто-то сказал что-то, что не соответствует действительности, я поняла, что теперь мне, в общем-то, все равно, что обо мне скажут малозначительные для меня люди. Всю жизнь хотела всем нравиться, прикладывала для этого кучу усилий, и внезапно оказывается, это больше не нужно. Конечно, приятно, если ты нравишься.. но если нет - ничего страшного. Безо всяких усилий, аутотренинга и самоубеждения - оно пришло само. "ты сам свой высший суд". Мера отсчета изменилась.

Или вот. Оказывается, я умею быть одна. Год я ни с кем не встречалась. Совсем. Ни в каком смысле.
Раньше мне казалось, что это для меня нереально быть одной так долго.
И чего мне больше всего не хватало большую часть времени? Я бы поставила раньше на то, что мне будет тяжеловато одной быть в какие-то вечера, ходить в кино или в ресторан, трудно без секса или поцелуев, но.. на практике больше всего я скучала по ощущению уюта, когда лежа в обнимку смотришь какой-нибудь фильм или сериал.
Ну и когда приходит горе, сложно без того плеча, в которое можно уткнуться и кто будет держать тебя под руку, когда ты будешь разбираться в том, что именно ты должна решить. и возьмет на себя то, с чем сможет справиться кто-то другой.

В этом году я поняла, какая чудесная вещь - просто жить. Стараюсь вспоминать не тогда, когда заболит зуб - и думаешь, ааа, как чудесно было до этого! и не когда отпускает - и ты ценишь это ощущение кайфа отсутствия боли.
Всегда, в любой момент ощущать от самого факта существования себя удовольствие. Каждый раз, глядя на фонарь сквозь ветки деревьев, поражаюсь тому, как объемно я вижу этот мир. Радуюсь тому, как легко я иду. Как замечательно сгибается колено и выступает вперед бедро, как свободно расширяются легкие, как нос обоняет столько запахов вокруг, как кожа чувствует потоки воздуха, а земля подается вниз при каждом шаге. Наслаждаюсь вкусной едой - сначала видом, потом запахом, потом вкусом и послевкусием.. Наслаждаюсь ощущением сытости и вкусом воды, когда утоляю жажду. Я начала различать вкус простой воды. Получаю удовольствие от прикосновения ткани, от преломления света и от музыки.

И главное, если я раньше знала только, чего я не хочу - теперь потихоньку начинаю понимать, чего же я все-таки хочу.

begemot

31.

вот, хотелось бы сказать "не прошло и года", но год как раз прошел )
31.

год выдался каким-то нервным, меня дергает из стороны в сторону, от смеха к плачу, поэтому я знаю, чем буду заниматься в следующем году - йогой или боксом ))
работы стало больше, денег, слава богу, тоже. если принимать в расчет, что я не хочу "делать карьеру", так в принципе хватает.

мне когда-то казалось, что к тридцати я точно стану взрослой. у меня будет муж и ребенок. посмотрим, как когда-нибудь сложится со вторым, но я не так давно поняла то, что, наверное, уже знают все:
люди никогда не становятся взрослыми.
люди могут стать более ответственными и/или - что, к сожалению, гораздо чаще первого случается - более скучными.
со стороны, конечно, виднее, но я пока у себя каких-либо изменений не замечаю (разве что ночные бодрствования с ранними подъемами даются не так легко).

рассматривала себя на днях, чтобы понять, пора ли расстраиваться цифре - решила, что пока нет. зеркало отражает, как постепенно проступает мое лицо - на месте щечек прорисовываются скулы, подбородок делается тверже, глаза выразительнее (тут не буду говорить про зубы, которые мне сейчас зверски выравнивают и вытягивают вперед нижнюю челюсть, мне до сих пор кажется, что когда я улыбаюсь "во все зубы", выгляжу как минимум по-дурацки).
привет, штанга! - такой крепкой попы у меня не было никогда, видимо. а к весне собираюсь переплюнуть то, как я выглядела в 20 с чем-то.
единственное, что пока расстраивает - тот факт, что нос растет всю жизнь.. )

сегодня хороший день, чтобы почувствовать, как тебя все любят - складывать подарки, ставить цветы в вазы, выслушивать приятные слова, надеть на голову корону, наконец! - день прочувствования ценности.
хороший повод посидеть с семьей, а потом и с друзьями.
повод всех собрать.
и больше ничего.
ничего не меняется. и хорошо )

P.S. хотела себя сегодня сфотографировать, чтобы напомнить, как выгляжу (я знаю, совсем пропала, и мне даже иногда стыдно..), но получается замученная чебурашка с огромными глазами, поэтому вот летнее:

31
anais_si_girl

про сны

то ли из-за того, что с пятницы работы столько, что до ночи сижу и не успеваю сделать все, что нужно (что хотелось бы и подавно), то ли общее послезимнее, опять плохо сплю.
а когда все же засыпаю, вижу или полную муть или кошмары, с моим отвращением к фильмам ужасов - как паранормальным, так и мясным, вообще непонятно, откуда в моем мозгу возникает это. не буду описывать, скажу только, что очень наглядно.. в такие моменты остается только радоваться, что память короткая.

но бывают и такие сны, что не жалко ради них неделю бурду смотреть.
в одну ночь снилось несколько, два до сих пор радуют.
я шла куда-то с мамой и увидела огромные качели, такие, как в детстве были - когда дощечка прикреплена к веревкам,  а веревки уходили куда-то далеко вверх, ну метров на 10-15. с моим страхом высоты это правда далеко вверх.. и я попросила ее чуть подождать, сказала, что обязательно должна прокатиться, подбежала к ним и почти моментально раскачалась так, что при движении вверх в конце амплитуда почти повисла в воздухе, оторвавшись от дощечки..

и еще я стояла у окна какого-то высокого здания, почти до крыши залитого водой, она плескалась чуть ниже подоконника снаружи. было тихо, как будто ночью на Мальте, когда только слышно, как волны легко шлепают яхты. недалеко над водой были тучи, серые, плотные, даже не тучи, а поверхность неба. пока я стояла, солнце стало гаснуть, предгрозовой свет заполнил  коридор между водой и небом, затем потихоньку стало темнеть. я села на подоконник, а на небе стал собираться дождь. потихоньку выступили капли, маленькие, как от конденсата. капли стекались друг к другу, сталактитами свисали, цепляясь за тучи.. я обернулась и позвала - "смотри, как красиво! сейчас пойдет дождь!", услышала "бр-бр-бр" и стала смотреть одна, как небо и вода стали почти едины, соштопанные миллиардами нитей.
verenitsa

кино, вино и домино.

вот так сейчас выглядит мой "развлекательный центр".
брат купил себе свой телевизор и, естественно, утащил ps3, оставив меня без видеопроигрывателя и с кучей теперь уже не нужных блюреевских дисков.
пришлось обзаводиться своим собственным. зато теперь в масть )) 
осталось сделать (ну или хотя бы начать делать) осенью ремонт в своей комнате и все это перетащить туда..

(кликабельно, если что)


.. мне очень нравятся фильмы, где в условиях стресса, замкнутого пространства (вынужденное взаимодействие среди малой группы) раскрываются люди. в том числе и фильмы о конце света, как зрелищные ("2012" можно пересматривать и пересматривать, после "Войны миров" до сих пор гроз боюсь), так и, самое главное - меланхоличные. когда наблюдаешь, как меняется человек, что именно становится для него самым главным. как обнажается то, что закопано социумом, воспитанием, привычками.. 

из оставивших послевкусие:
в первую очередь, конечно, "Меланхолия". дня три не отпускало и думаю пересмотреть.
сюжет, наверное, все знают. музыка Вагнера в качестве саундтрека бесподобна. картинка завораживает. фильм неспешный и задумчивый.


Collapse )

следующим фильмом на эту тему была "Последняя любовь на земле".
в то время, как Землю охватывает эпидемия - исчезновение одного за другим всех пяти чувств у всего человечества, он и она находят друг друга и понимают, что они хотят быть рядом.
в прокате, говорят, картина провалилась.. специфическая, настроенческая, меня зацепило..


Collapse )

ну и из совсем последних - "Ищу друга на конец света".
Земле осталось три недели, одни решают покончить с собой, другие в отчаянии громят кварталы или запираются в бункерах, а он решает найти "любовь всей своей жизни", с которой не виделся/ не слышался много лет, и с соседкой пускается в путь.


Collapse )

c'est la vie

(no subject)

забыла самую главную фото!
натренировавшись на шарфиках, я посягнула на платье-свитер, так что валялась на шезлонге и вязала ) теперь тем же вязанием и английским языком можно оправдать просмотр сериалов (сейчас это Стартрек и Хранилище №13).
да и в силу жуткого графика (эта и следующая неделя на работе с 8.30 до 23) - в выходные (если суббота не рабочая) есть силы только на достаточно энергонезатратные вещи. далеко ехать не хочется, из дома-то еле выпинываюсь.
в конкретно эти надо поднажать в субботу, чтобы не свихнуться - спортзал и в кино на пару фильмов или мультиков в качестве внерабочей социализации 
а, и распаковать доставленную "игрушку" фитнес - под "move" для ps3. в прошлые выходные так намахалась в пинг-понг, что весь понедельник рука отламывалась


13

кинозал.

пока не забыла. два фильма, которые стоит посмотреть.
такое совпадение, что главные герои в обоих фильмах на инвалидных колясках - и помимо этого факта их объединяет нежелание быть объектом жалости и жажда жить полноценной жизнью, насколько это возможно. 
фильмы не депрессивные, не нужно бояться.. 

1. Неприкасаемые (Intouchables) - Франция, 2011г. (комедия, драма).



Из описания: Пострадав в результате несчастного случая, богатый аристократ Филипп нанимает в помощники человека, который менее всего подходит для этой работы, — молодого жителя предместья, араба Дрисса, только что освободившегося из тюрьмы. Несмотря на то, что Филипп прикован к инвалидному креслу, Дриссу удается привнести в размеренную жизнь аристократа дух приключений.

2. Внутри себя я танцую (Inside I'm Dancing) - Франция, Великобритания, Ирландия, 2004 (Драма, комедия)



Из описания: Майклу 24 года, и почти всю свою жизнь он провел в доме для инвалидов, куда попал с церебральным параличом. Он знакомится с новым пациентом клиники — Рори О’Ши, которого приковала к инвалидной коляске мышечная атрофия. Как и Майкл, он практически не может передвигаться, но это не мешает Рори по-своему наслаждаться жизнью. Его смелость и безразличие к ударам судьбы становятся отличным примером для Майкла.

Фильм, в отличие от первого, без хэппи-энда, сразу предупреждаю. с другой стороны, мой любимый "Достучаться до небес" тоже сложно назвать абсолютным позитивом - двое умирающих едут к морю..
Вот товарищ (на постере в центре) показался знакомым - и точно! тоже на коляске, последние "Люди икс" ).
file_angela

доползла.

наконец-то.
сегодня последний день третьей недели, в которой рабочий день длится 14,5 часов. т.е. домой я приезжала на 7 с половиной часов - за это время надо было сделать все, включая хоть сколько-то поспать.
отпраздную полнометражным Евангелионом в кино, хинкалями, пинотажем, валянием в кровати и, наверное, чуть-чуточкой спорта. если доползу.
начало каторги. меньше синяков под глазами и больше на два кило.

file_angela

ночное.

смотрела фильм и заснула за ноутом, проснулась от того, что кто-то топчется по кровати.
брат решил, что это очень смешно, когда люди так засыпают (я думала, это смешно лет до 15), и решил поснимать.
вещдоки )
товарищ слева из Киева ) правда, говорят, такие и в Москве есть, но если попадается такой гарный хлопец, то грех упускать. специально для обнимания купила.





zverushka

запрос туда.

мне грустно.. отчетливо хочется красного вина, пасты болоньез, хорошую компанию для поболтать на кухне, настольных игр и пообниматься.
да и вообще "посидеть у кого-нибудь в ладошке", доброго утра и спокойной ночи, вопросов, не замерзла ли я сегодня и прочего, прочего.. для разнообразия пусть будет кто-то, кому нравится заботиться и кто будет бояться обидеть, а?..

просто вино и пасту пробую в последние дни.
не надоело, но не спасают ни с уютными фильмами, ни с комедиями, ни с сопливыми. 

в качестве временных экстренных мер пообниматься/ поболтать/ поиграть можно некомплектно..
file_angela

лытдыбр.

говорят, быстро привыкаешь к хорошему - я быстро привыкла ходить в кино одна.
и на удивление быстро привыкла (пусть иногда и не хватает) не делиться впечатлениями во время просмотра (что, впрочем, не означает, что если я иду не одна, буду молчать).
и я даже умудряюсь без эксцессов зайти в зал, держа сумочку, попкорн/пиццу, кока-колу, очки для 3D, салфетку для очков..
вот единственное, что неудобно - прямо очень неудобно! - это то, что когда выбегаешь в туалет (а кока-кола выливается как будто насквозь, извините за физиологические подробности) - то не у кого спросить, вернувшись, "а что там было?".
и еще так как я жутко мерзну в кинотеатрах после колы со льдом, я хожу в них с шерстяными носочками в сумке ) и на утренних сеансах сворачиваюсь клубочком в двух соседних креслах, перекинув ноги через подлокотник.

а сегодня распространила эту идею с носочками и на работу - у нас тут безумно холодно, а пока начальства нет, на чулки даже смотреть не хочется (да, они правда греют). так что сбегала в ближайший магазинчик и купила тонкие шерстяные  )
теперь сижу примерно вот так:



да, кстати, трансформеры отличные! я в одном месте чуть не прослезилась ) 
главное запомнить, что все "наши" - с голубенькими глазками и превращаются в машинки, а все "чужие" - с красненькими, не считая одного маленького красноглазого перебежчика. 
и уже не в первом фильме замечаю вот эту низкую протяжную ноту, которая в основном трейлере "Начала" была.. интересно, с него все началось или до него тоже где-то было?