Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

verenitsa

(no subject)

Я думала написать в конце года своеобразные итоги.. но итогов нет.
Есть просто несколько мыслей. Вот какие-то из них.

Самое забавное - это ощущение «меня осенило». Оно как раз возникло в этом году, а не тогда, когда произошли все изменения - возможно, и в этом году, и в прошлом, и пять лет назад.. но оставались не на сознательном уровне, а «я просто такая и так живу». Если задуматься, и правда забавно считать себя одним человеком, а являться уже давно совсем другим.
Часть изменений - профессиональная деформация, безусловно. А часть - видимо, общий накопленный опыт.
«… в твоем возрасте «своим мнением» люди обычно называют чужие заблуждения, авторов которых уже не могут вспомнить» (с) «Деталь А»

Например, я в конце этого (формально уже прошлого) года поняла, что я ненавижу сюрпризы. Я почти 30 лет сознательного возраста думала, что я обожаю сюрпризы! и всячески словесно это пропагандировала.
Оказывается, на сюрпризы я позитивно реагирую, только если они вписываются в канву моего расписанного будущего: вот есть у меня колея примерно такой ширины и она идет туда-то, включает в себя такие-то обстоятельства и такие-то пункты. И если этот сюрприз вписывается так, чтобы колея шла как идет - отлично, мне нужна минута на то, чтобы отреагировать, встроив его новым кирпичиком. Встроила - обрадовалась.
А если не вписывается.. мне нужно какое-то время, чтобы все то, что я себе уже внутри расчертила, поменять в связи с новыми обстоятельствами. Чем больше не вписывается - тем больше времени нужно и тем более я раздражена, что все сломали. Опять же, через пару часов или дней, имея на руках новую картинку, я довольна и готова, образно говоря, сказать «спасибо» - ну или просто обрадоваться. Но человек-то хотел, чтобы я радовалась с самого начала! и чем больше сюрприз, тем на более бурную демонстрацию чувств рассчитывает! А у меня из реакции «вот блин!» - и внутренний коллапс.

Из других вещей - только утешая подругу, которая сильно расстраивалась из-за того, что на работе о ней кто-то сказал что-то, что не соответствует действительности, я поняла, что теперь мне, в общем-то, все равно, что обо мне скажут малозначительные для меня люди. Всю жизнь хотела всем нравиться, прикладывала для этого кучу усилий, и внезапно оказывается, это больше не нужно. Конечно, приятно, если ты нравишься.. но если нет - ничего страшного. Безо всяких усилий, аутотренинга и самоубеждения - оно пришло само. "ты сам свой высший суд". Мера отсчета изменилась.

Или вот. Оказывается, я умею быть одна. Год я ни с кем не встречалась. Совсем. Ни в каком смысле.
Раньше мне казалось, что это для меня нереально быть одной так долго.
И чего мне больше всего не хватало большую часть времени? Я бы поставила раньше на то, что мне будет тяжеловато одной быть в какие-то вечера, ходить в кино или в ресторан, трудно без секса или поцелуев, но.. на практике больше всего я скучала по ощущению уюта, когда лежа в обнимку смотришь какой-нибудь фильм или сериал.
Ну и когда приходит горе, сложно без того плеча, в которое можно уткнуться и кто будет держать тебя под руку, когда ты будешь разбираться в том, что именно ты должна решить. и возьмет на себя то, с чем сможет справиться кто-то другой.

В этом году я поняла, какая чудесная вещь - просто жить. Стараюсь вспоминать не тогда, когда заболит зуб - и думаешь, ааа, как чудесно было до этого! и не когда отпускает - и ты ценишь это ощущение кайфа отсутствия боли.
Всегда, в любой момент ощущать от самого факта существования себя удовольствие. Каждый раз, глядя на фонарь сквозь ветки деревьев, поражаюсь тому, как объемно я вижу этот мир. Радуюсь тому, как легко я иду. Как замечательно сгибается колено и выступает вперед бедро, как свободно расширяются легкие, как нос обоняет столько запахов вокруг, как кожа чувствует потоки воздуха, а земля подается вниз при каждом шаге. Наслаждаюсь вкусной едой - сначала видом, потом запахом, потом вкусом и послевкусием.. Наслаждаюсь ощущением сытости и вкусом воды, когда утоляю жажду. Я начала различать вкус простой воды. Получаю удовольствие от прикосновения ткани, от преломления света и от музыки.

И главное, если я раньше знала только, чего я не хочу - теперь потихоньку начинаю понимать, чего же я все-таки хочу.

surprise

выбирала я ноут.. об измене винде.

выбирала обстоятельно, чтобы и фото можно было смотреть/редактировать, и клавиатура была удобной, и тянул он одновременно кучу вкладок хрома и программы.. по первоначальным требованиям он должен был быть ещё и очень живучим, но потом, когда я обдумала, где я его РЕАЛЬНО буду использовать (а не сидеть в кафе, хм), решила, что мне вполне хватит нескольких часов - так, чисто по дому потаскать.
рассматривала даже связку ноутбук+монитор (для графики).. пару недель провела вся в муках выбора.

ну а чтобы не одной буридановским ослом сидеть, напрягла всех ребят из техподдержки, друзей.. и когда мне уже практически снились порты hdmi и экранные матрицы, а я все не могла решиться - покупаю ведь практически самое близкое существо! - внезапно на фоне всех технических терминов прозвучал приговор вердикт со стороны: тогда только эппл, он стильный и красивый.

и та-дам! так у человека с всю-жизнь-на-винде и у-меня-все-гаджеты-на-андроиде дома завёлся Максик.
Максик серебристый, тонкий и не сказать чтобы лёгкий )

первый вечер был полон восторгов:
- во-первых, его не слышно. вообще. работает он или уже спит не определишь, не взглянув на экран.
- пока ты открываешь крышку, он уже готов ко всему!
- работает долго. не так долго, как эйр, но тем не менее. и если ты его закрыл вечером - то когда открыл утром, он все еще на том же проценте заряда (после ваио это вообще поразило).
- покупка приложений. я понятия не имею, какие у меня там сейчас драйвера и нужны ли патчи. я просто скачала - и оно заработало. после винды это нонсенс ) выкинула бубны )
- ну и картинка. это КАРТИНКА.

из неожиданных минусов:
- пришлось гуглить, чтобы понять, как переключается язык.
потом оплакала ctrl+с и другие комбинации, но ещё потом я их вновь обрела, просто с другой кнопкой.
- и ещё потом целый вечер убила на то, чтобы записать фильм на флешку. потому что выяснилось, что формат флешек ему не подходит! инфо читать - пожалуйста. записывать - неее, пока не переформатируешь, не буду. а у меня инфо хранится на 2-террабайтном хранилище )
после некоторого негодования в адрес тех, кто лишил меня привычного функционала, вопрос решила покупкой программы, после которой мне всё равно, в каком там что формате - оно просто работает как раньше.
- по-прежнему не хватает кнопки del

из просто неожиданностей:
- обалдела, когда не смогла поставить точку и запятую, печатая на русском. это делается какой-то нелепой комбинацией. путем гугла легко решается, настроив параметры клавиатуры и ввода.
- очень красивая и эргономичная маковская мышка. теперь и на работе пытаюсь листать страницы проводя двумя пальцами во все стороны )
- долго пыталась найти кнопку "свойства" на торренте. после этого увидела, что все менюшные кнопки не на самом окне приложения, а наверху экрана "прикреплены" - но смущает только пока не привыкнешь.

в общем, не так страшен черт, как его малюют.
айфон пока вопреки прогнозам покупать не планирую, т.к. главный аргумент "против" не устраним - ненавижу itunes.
sunset

начало нового года. лытдыбр.

итогов у меня как-то совсем нет. 
зато есть планы ))) смутноватые, но все же.

Новый год встретила отлично, с семьей. все как полагается - шампанское, оливье, курица и картошка. 
оливье сделали огромную кастрюлю - потому что его вечно не хватает. а второго меня все кинули с этой кастрюлей одну.  вообще ужасно знать, что в холодильнике много вкусного - первые три дня я смотрела на примерные сроки годности и строила график, когда что есть.. только вечером четвертого моя совесть была чиста настолько же, насколько и холодильник..

я наконец-то исполнила свою мечту и накупила фейерверков. объединились еще с одной семьей с огромным мешком горюче-искряще-летающиего и пошли запускать ) если "как встретишь новый год, так его и проведешь", то текущий можно озаглавить "годом непредсказуемых фейерверков". первую ракету подожгла лично я. ракета поднялась, свиристя, метров на 15 вверх - медленно развернулась.. и так же быстро понеслась вниз, где метрах в шести от запуска и разорвалась на снегу. я успела только в ужасе расширить глаза.. хорошо, что именно там никто не стоял. на этом временно с ракетами решили сделать перерыв на восстановление нервной системы - и поджечь коробку с ракетами
коробку запускали не мы. вместо того, чтобы уверенно по очереди остреливаться вверх, заряды высвистывали во все стороны.. как выяснилось потом, запускающий забыл открыть крышку.. так что все 16 залпов шпарили по всем фронтам: и вверх, и назад, и вбок, и вместо того, чтобы наслаждаться вспышками после искрящегося взлета, вся собравшаяся толпа из соседних домов была вынуждена смотреть на коробку - чтобы пригнуться, подпрыгнуть или сместиться вбок - бежать было уже поздно..
остальные запустились более-менее, если не считать уже нашу коробку - ближе к концу ракет она перевернулась на бок и последним зарядом вдарила по паре, стоявшей отдельно от толпы метрах в тридцати, слава богу, они отделались испугом.
вообще в ракетах я разочаровалась. столько денег и какой-то маловнятный салютик.. римские свечи летают намного интереснее.

а так были достаточно тихие дни. я увиделась с друзьями, познакомилась с интересными людьми, осуществили еще одну мою мечту - я увидела Щелкунчика в Большом. в Рождество ) теперь я знаю еще, что Цискаридзе правда танцует. правда, ему уже не обязательно (сначала ты работаешь на зачетку, а потом она работает на тебя..): стоит ему подойти к краю сцены, тут же публика рукоплещет и уже готова кричать "Браво" - авансом..

а, и еще вот. впервые в жизни еще днем я не знала, что вечером у меня поезд. 

теперь я знаю, что у брата не врожденный олбанский, как я всегда подозревала, а просто белорусские корни дают о себе знать )
file_angela

-1. или "скажи адьос иллюзиям".

Девушка моего лучшего друга меня ненавидит. Ее трясет при одном упоминании меня. Она вздрагивает каждый раз, слыша имя «Оля». У меня сложилось впечатление, что она вообще ревнует ко всем, кто ходит в юбке и при этом младше 50 лет. Особое внимание уделяется тем, кто как прокаженный без штампа в паспорте. Ко мне же она питает особо сильные чувства.
И всё это только потому, что в начале их знакомства с моим другом он ей рассказал обо мне много хорошего. Оля то, Оля сё… Оля умная, Оля красивая… И Оля оказалась персоной нон-грата.

Мы с ним встречались украдкой. То в центре города – во время поглощения запретной еды из макдака, то где-нибудь еще - просто посидеть на лавочке.
Он в это время был на работе. И даже на мой день рождения он два года приходил с другом. Потому что в это время он был как раз у друга. Понятно, что при проверке в виде звонка другу он оказывался совершенно чист.

- А познакомь нас, а? Вдруг мы друг другу понравимся? Даже если не станем с ней друзьями, у нас с тобой не будет проблем при общении друг с другом.
- Ты шутишь? Не нужно этого делать.
- Да я с молодым человеком приду! Если хочешь – с двумя!
- Не стоит, Оль… Она меня выставит из моего же дома и выкинет вещи.

Она может. Это хрупкое небольшое существо может кинуть табуреткой и плечом выбить дверь. Не сомневаюсь, что друг после ее атаки будет растерзан и повержен.
Я его понимаю… Нервы дороже. Хотя я бы всё равно попробовала бы познакомить между собой двух важных для меня людей. И тут встает вопрос… А обе ли?

«Когда человек выбирает одного человека, он отказывается от всех остальных» (с)

Так прошло два с лишним года.

Проведение свадьбы зависело только от состояния финансов. Помогли.

Они подали заявление в ЗАГС.
Я очень за него рада. Это то, что ему нужно – ему нескучно, ему весело, ему вкусно, ему хорошо. Он получил то, что хотел.
Свадьба будет наверняка идеальной. Расстраивает только одно – …

Collapse )

Сегодня успокоилась.
Что ж… И так бывает.
Идти дальше, улыбаясь.
file_angela

это было в странном-странном месте..

я сидела на траве, подобрав ноги и прижав их к груди. обняла их руками, сцепленными в замок, и отбивала носком неведомый ритм, смотря на небо.
тихо-тихо прошуршали шины. я знала звук этого мотора. вжала лицо в колени.
хлопнула дверь и послышались шаги.
- привет.
- привет, - подняла голову.
он смотрел на меня.
- я приехал.
я сомкнула на несколько секунд веки, а затем подняла на него глаза.
- ты соскучился?
он опустил голову, а потом кивнул. никогда раньше он не говорил, что по мне соскучился, сколько бы меня не видел. у меня сжало что-то внутри от воспоминаний.
- а ты знаешь, я уже свободна.. от тебя.
наваждение, которое люди называют страстной любовью, исчезло. осталось что-то очень мягкое, печальное, прохладно-согревающее.
я встала, чтобы видеть его глаза.
я была очень рада его видеть, я очень хотела поговорить с ним, чтобы узнать, как он.. чем сейчас живет, все ли в порядке.
я улыбалась. и чувствовала, что я наконец-то свободна.
file_angela

немного о почти любви.

Ну, вот все и разрешилось.
А я боялась. Очень боялась. Я боялась, что все изменится. А я не хотела терять то, что у нас было. Такое хрупкое равновесие.
Ты пригласил меня в наше обычное место, мы сели, как всегда, на диванчик в углу и для начала заказали по калабасику мате. Ты сказал, что у тебя ко мне серьезный разговор. Сказал еще вчера. И я боялась. Целый день боялась. И идти не хотела. Но знала, что это нужно, что если закопать голову в песок, то кверху будет торчать беззащитный зад.
Я взяла в руки калабас и откинулась на спинку дивана. Его массивная кожаная поверхность придавала мне сил. Несколько раскаленных капель упали мне на голую кожу бедра. Я дернулась. Ты понимающе посмотрел.
Мы всегда так хорошо обо всем с тобой разговаривали! Ты, всегда молчащий с другими, рассказывал мне обо всем. А я, обычно такая болтливая, слушала, наклонив голову. А как слушал ты! И никогда не осуждал, ты принимал меня такой, какая я есть. И с тобой я была всей собой – я сверкала всеми гранями, и в каждой из них во время нашей встречи неизменно присутствовал ты. Я могла позвонить тебе ночью – и вытащить смотреть на звезды. В Москве так редко видны звезды.. Иногда я жалела, что мы не можем поехать с тобой куда-нибудь, где тепло, и лежать рядом ночью на пляже, при шуме волн, взявшись за руки, и говоря всякие глупости.
Мне так легко было с тобой!
Но не сейчас.
Я боялась, что все закончится. И взаимопонимание, связывающее взгляды, и наше время друг для друга.
- Ольга, – ты внимательно посмотрел.
Черт. По полному имени. Значит, либо недоволен мной, либо разговор действительно очень серьезен.
- Секундочку, Тем. – мне нужна была пауза. Я была не готова. Но хотя бы ты честен со мной. Ты заметил, что я глазами ищу официанта, и подозвал его. Ты всегда знал, чего я хочу. Я заказала салат.
- Ольга. Знаешь, разговор для меня очень важен. Я больше не могу держать это внутри себя..
Я знала. Я видела это по тебе – я знала каждую черту твоего лица, всю мимику, каждую морщинку – от того, что ты хмуришься, от того, что ты улыбаешься… Ты был честен. И я была рада. Хотя иногда думала, что лучше бы мне лгали. Чтобы мне было спокойно – не перевешивать свой груз на мою шею. Чтобы если изменил мне – то я бы об этом никогда не узнала. Пусть только он побеспокоится о моем здоровье…
Я боялась, что ты мне скажешь эти несколько слов – и я не смогу уже делать вид, что ничего не происходит. Все будет как обычно.
- Ты замечала во мне когда-нибудь что-нибудь странное?
- Странное?
- Ну да, необычное, - ты смотрел прямо мне в глаза.
Я такого вопроса не ожидала.
- Нет, Тем. Разве что ты слишком похож на мой идеал мужчины, - усмехнулась.
Ты тоже засмеялся.
Я ничего не понимала.
- Оля, я гей. Collapse )