Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

file_angela

(no subject)

каждое утро, когда еду на работу, на Нахимовском проспекте мне не хватает одного человека - "распорядителя маршруток".
это те люди, которые говорят, что маршрутка вот-вот тронется. те, которые сообщат обо всех местах вдоль всего маршрута и расскажут про все окрестности. а наш еще желал доброго утра и хорошего дня, держал зонтик над очередью в дождь, поил горячим чаем водителей маршруток, а на свой день рождения принес торт и угощал всех постоянных пассажиров. несколько месяцев назад у него кончилась рабочая виза и он уехал домой.
есть люди, без которых город пустеет.
verenitsa

(no subject)

Я думала написать в конце года своеобразные итоги.. но итогов нет.
Есть просто несколько мыслей. Вот какие-то из них.

Самое забавное - это ощущение «меня осенило». Оно как раз возникло в этом году, а не тогда, когда произошли все изменения - возможно, и в этом году, и в прошлом, и пять лет назад.. но оставались не на сознательном уровне, а «я просто такая и так живу». Если задуматься, и правда забавно считать себя одним человеком, а являться уже давно совсем другим.
Часть изменений - профессиональная деформация, безусловно. А часть - видимо, общий накопленный опыт.
«… в твоем возрасте «своим мнением» люди обычно называют чужие заблуждения, авторов которых уже не могут вспомнить» (с) «Деталь А»

Например, я в конце этого (формально уже прошлого) года поняла, что я ненавижу сюрпризы. Я почти 30 лет сознательного возраста думала, что я обожаю сюрпризы! и всячески словесно это пропагандировала.
Оказывается, на сюрпризы я позитивно реагирую, только если они вписываются в канву моего расписанного будущего: вот есть у меня колея примерно такой ширины и она идет туда-то, включает в себя такие-то обстоятельства и такие-то пункты. И если этот сюрприз вписывается так, чтобы колея шла как идет - отлично, мне нужна минута на то, чтобы отреагировать, встроив его новым кирпичиком. Встроила - обрадовалась.
А если не вписывается.. мне нужно какое-то время, чтобы все то, что я себе уже внутри расчертила, поменять в связи с новыми обстоятельствами. Чем больше не вписывается - тем больше времени нужно и тем более я раздражена, что все сломали. Опять же, через пару часов или дней, имея на руках новую картинку, я довольна и готова, образно говоря, сказать «спасибо» - ну или просто обрадоваться. Но человек-то хотел, чтобы я радовалась с самого начала! и чем больше сюрприз, тем на более бурную демонстрацию чувств рассчитывает! А у меня из реакции «вот блин!» - и внутренний коллапс.

Из других вещей - только утешая подругу, которая сильно расстраивалась из-за того, что на работе о ней кто-то сказал что-то, что не соответствует действительности, я поняла, что теперь мне, в общем-то, все равно, что обо мне скажут малозначительные для меня люди. Всю жизнь хотела всем нравиться, прикладывала для этого кучу усилий, и внезапно оказывается, это больше не нужно. Конечно, приятно, если ты нравишься.. но если нет - ничего страшного. Безо всяких усилий, аутотренинга и самоубеждения - оно пришло само. "ты сам свой высший суд". Мера отсчета изменилась.

Или вот. Оказывается, я умею быть одна. Год я ни с кем не встречалась. Совсем. Ни в каком смысле.
Раньше мне казалось, что это для меня нереально быть одной так долго.
И чего мне больше всего не хватало большую часть времени? Я бы поставила раньше на то, что мне будет тяжеловато одной быть в какие-то вечера, ходить в кино или в ресторан, трудно без секса или поцелуев, но.. на практике больше всего я скучала по ощущению уюта, когда лежа в обнимку смотришь какой-нибудь фильм или сериал.
Ну и когда приходит горе, сложно без того плеча, в которое можно уткнуться и кто будет держать тебя под руку, когда ты будешь разбираться в том, что именно ты должна решить. и возьмет на себя то, с чем сможет справиться кто-то другой.

В этом году я поняла, какая чудесная вещь - просто жить. Стараюсь вспоминать не тогда, когда заболит зуб - и думаешь, ааа, как чудесно было до этого! и не когда отпускает - и ты ценишь это ощущение кайфа отсутствия боли.
Всегда, в любой момент ощущать от самого факта существования себя удовольствие. Каждый раз, глядя на фонарь сквозь ветки деревьев, поражаюсь тому, как объемно я вижу этот мир. Радуюсь тому, как легко я иду. Как замечательно сгибается колено и выступает вперед бедро, как свободно расширяются легкие, как нос обоняет столько запахов вокруг, как кожа чувствует потоки воздуха, а земля подается вниз при каждом шаге. Наслаждаюсь вкусной едой - сначала видом, потом запахом, потом вкусом и послевкусием.. Наслаждаюсь ощущением сытости и вкусом воды, когда утоляю жажду. Я начала различать вкус простой воды. Получаю удовольствие от прикосновения ткани, от преломления света и от музыки.

И главное, если я раньше знала только, чего я не хочу - теперь потихоньку начинаю понимать, чего же я все-таки хочу.

stoya_na_zakate

про деньги.

периодически меня накрывает и я пытаюсь стать более организованной во всем - от постановки целей до домашнего хозяйства.
вот, например, время от времени пытаюсь вести "бухгалтерию" - потому что доходы растут (теперь ровно столько, сколько хватает), но при этом денег как-то больше не становится.

вдохновлялась разными системами, разными программами для телефона.. дольше всех просидела на "Coin Keeper'е" - не в последнюю очередь потому, что он прекрасно визуализирован. мне нравилось даже перемещение денег - пальцем перетаскиваешь по экрану с одной иконки (кошелек или карта) на другую (статья расхода), а звяканье монеток при совершении транзакций (перетаскивании иконок) вообще прекрасно, и можно сидеть и звякать, звякать..
в общем, я оплатила подписку, три раза начинала вести учет заново, очистив историю транзакций и обновив иконки на нужные.. и три раза забрасывала.

и только недавно меня осенило, почему не прижилась система: потому что мне не нужно то, на что заточен ее функционал!
т.е. я изначально пыталась пользоваться системой, которая не делает того, что мне нужно - не помогает мне копить или как-то разумнее подходить к тратам. она мне показывала, куда у меня уходят деньги, а меня совершенно это не интересует!

у меня в принципе только две статьи расхода: необходимое и в удовольствие.
необходимое - квартплата, подарки планируемые, тренер в спортзале, какие-то вещи в квартиру.
в удовольствие - еда, отпуск, одежда/обувь/сумки, да и вообще всё.

необходимое планируется заранее и на это откладываются деньги.
на "в удовольствие" просто тратится все остальное! и какая разница, в каком соотношении за этот месяц были потрачены эти деньги?
ну вот например, когда зарплата была меньше, покупала бутылки вина в среднем за 300 рублей, стала выше - покупаю за 600, раньше ходила в одни рестораны, сейчас в другие. планшет, мобильный  и ноутбук покупаю какие нравятся, а не на что хватит. я сама себе могу купить украшения и не проблема одной поехать в отпуск - опять же, страну выбираю какая приглянется.
но итог один - деньги уходят все )

поэтому просто пришла к тому, что нужно сразу после получения денег больше откладывать. накопительные счета с возможностью пополнения в трех валютах, отдельные "цели" типа "отпуск", "подушка безопасности", "если понадобится на что-нибудь крупное/внезапное" и т.д.
а остальное тратить! )
и никаких угрызений совести.
begemot

31.

вот, хотелось бы сказать "не прошло и года", но год как раз прошел )
31.

год выдался каким-то нервным, меня дергает из стороны в сторону, от смеха к плачу, поэтому я знаю, чем буду заниматься в следующем году - йогой или боксом ))
работы стало больше, денег, слава богу, тоже. если принимать в расчет, что я не хочу "делать карьеру", так в принципе хватает.

мне когда-то казалось, что к тридцати я точно стану взрослой. у меня будет муж и ребенок. посмотрим, как когда-нибудь сложится со вторым, но я не так давно поняла то, что, наверное, уже знают все:
люди никогда не становятся взрослыми.
люди могут стать более ответственными и/или - что, к сожалению, гораздо чаще первого случается - более скучными.
со стороны, конечно, виднее, но я пока у себя каких-либо изменений не замечаю (разве что ночные бодрствования с ранними подъемами даются не так легко).

рассматривала себя на днях, чтобы понять, пора ли расстраиваться цифре - решила, что пока нет. зеркало отражает, как постепенно проступает мое лицо - на месте щечек прорисовываются скулы, подбородок делается тверже, глаза выразительнее (тут не буду говорить про зубы, которые мне сейчас зверски выравнивают и вытягивают вперед нижнюю челюсть, мне до сих пор кажется, что когда я улыбаюсь "во все зубы", выгляжу как минимум по-дурацки).
привет, штанга! - такой крепкой попы у меня не было никогда, видимо. а к весне собираюсь переплюнуть то, как я выглядела в 20 с чем-то.
единственное, что пока расстраивает - тот факт, что нос растет всю жизнь.. )

сегодня хороший день, чтобы почувствовать, как тебя все любят - складывать подарки, ставить цветы в вазы, выслушивать приятные слова, надеть на голову корону, наконец! - день прочувствования ценности.
хороший повод посидеть с семьей, а потом и с друзьями.
повод всех собрать.
и больше ничего.
ничего не меняется. и хорошо )

P.S. хотела себя сегодня сфотографировать, чтобы напомнить, как выгляжу (я знаю, совсем пропала, и мне даже иногда стыдно..), но получается замученная чебурашка с огромными глазами, поэтому вот летнее:

31
file_angela

сетевая жизнь

в жизни бы не подумала, что разойдусь на аватарки.
возраст Ванессы сильно младше моего полуторагодичной давности юзерпика, комплимент, можно сказать.. )
интересно, что на остальных фотографиях.. и что эти люди делают, встречаясь со своими знакомыми вживую?..
ava
13

про боевики

в принципе я не любитель боевиков (традиционные походы на "Миссия невыполнима", "Джеймс Бонд" и "Крепкий орешек" даже не считаются, это традиция) "в чистом виде", но есть несколько исключений - те, после которых даже настроение поднимается:

1. "Мачете". если в двух словах - адский треш. практически комикс.

Collapse )
verenitsa

"Циники" Мариенгофа.

обязательно нужно увидеть - я уже планирую, когда пойду.
по одной из моих самых любимых книг поставлен спектакль - "Циники". книга о любви на фоне революции. или о революции на фоне любви. но главное - о любви. ее можно разбирать на цитаты - на фразы, абзацы и неделимые куски прекрасного.
вот расписание и рецензии



начало "Циников":

— Очень хорошо, что вы являетесь ко мне с цветами. Все мужчины, высуня язык, бегают по Сухаревке и закупают муку и пшено. Своим возлюбленным они тоже тащат муку и пшено. Под кроватями из карельской березы, как трупы, лежат мешки.
  Она поставила астры в вазу. Ваза серебристая, высокая, формы — женской руки с обрубленной кистью.
  Под окнами проехала тяжелая грузовая машина. Сосредоточенные солдаты перевозили каких-то людей, похожих на поломанную старую дачную мебель.
— Знаете, Ольга…
Я коснулся ее пальцев.
— …после нашего «социалистического» переворота я пришел к выводу, что русский народ не окончательно лишен юмора.
Ольга подошла к округлому зеркалу в кружевах позолоченной рамы.
— А как вы думаете, Владимир…
Она взглянула в зеркало.
— …может случиться, что в Москве нельзя будет достать французской краски для губ?
Она взяла со столика золотой герленовский карандашик:

— Как же тогда жить?

Collapse )

mysh

пост гордости.

в последние две недели я вообще перманентно горжусь собой - потому что взялась за то, что требует много моральной силы и материальных вложений, а также обещает (и уже приносит) много боли - речь о зубах. но это разве что в режиме "по требованию" и "френдс онли" буду рассказывать, ибо вещь практически интимная, да еще пугающая ) - но если кому нужен потрясающий хирург-стоматолог с легкой рукой, могу подогнать, проверен лично.
утешалась сегодня тремя браслетами
Collapse )
и двумя парами чулок.
на вечер припасена пицца и красное вино )

но вчера я гордилась собой не абстрактно,  а вполне конкретно - я настроила роутер ) точнее, я его перенастроила, но это уже мелочи - главное, интернет заработал ) (дальше неинтересно).
после того, как инета не было пару дней ("подключено без доступа к интернету"), а сосед все же поставил пароль на сеть, которой мы пользовались как резервной (извини, товарищ, наверное, скачивание Хауса было лишним, у тебя канал и так с плохой пропускной способностью..), я решила узнать, в чем дело, и подцепилась к другому соседу. 
зашла на сайт родной сети - а эти инициативные товарищи, оказывается, мутят переход на динамический айпи, что в перспективе, по их уверениям, позволит отказаться от авторизатора и вообще жизнь наладится. и даже вывесили инструкцию по настройке роутера. (интересно, как подразумевалось, что пользователи посмотрят эту инструкцию, если инет вместе со всеми внутренними ресурсами не работает?..).
"блин", - подумала я. и добавила еще пару синонимов.. предложила разобраться брату в происходящей, на что брат сказал, что он в этом ничего не понимает, да и канал соседа в принципе сгодится, а фильмов еще надолго хватит..
пришлось в течение часа искать в почте ссылку на адрес настройки роутера. потом еще час пыталась открыть - пока в голову не пришла светлая мысль попробовать открыть эксплорером, а не хромом. потом искала эксплорер ) вспомнила про правильную команду в "выполнить", и вуаля - мы открыли настройки! 
.. которые оказались к какой-то совсем другой модели роутера - с другими менюшками, закладками, формулировками.. и еще полчаса на попытки понять, где мне менять настройки с прописанных на активацию dhcp - с предварительными скриншотами "как было".
но в итоге оно работает!!!
13

кинозал.

пока не забыла. два фильма, которые стоит посмотреть.
такое совпадение, что главные герои в обоих фильмах на инвалидных колясках - и помимо этого факта их объединяет нежелание быть объектом жалости и жажда жить полноценной жизнью, насколько это возможно. 
фильмы не депрессивные, не нужно бояться.. 

1. Неприкасаемые (Intouchables) - Франция, 2011г. (комедия, драма).



Из описания: Пострадав в результате несчастного случая, богатый аристократ Филипп нанимает в помощники человека, который менее всего подходит для этой работы, — молодого жителя предместья, араба Дрисса, только что освободившегося из тюрьмы. Несмотря на то, что Филипп прикован к инвалидному креслу, Дриссу удается привнести в размеренную жизнь аристократа дух приключений.

2. Внутри себя я танцую (Inside I'm Dancing) - Франция, Великобритания, Ирландия, 2004 (Драма, комедия)



Из описания: Майклу 24 года, и почти всю свою жизнь он провел в доме для инвалидов, куда попал с церебральным параличом. Он знакомится с новым пациентом клиники — Рори О’Ши, которого приковала к инвалидной коляске мышечная атрофия. Как и Майкл, он практически не может передвигаться, но это не мешает Рори по-своему наслаждаться жизнью. Его смелость и безразличие к ударам судьбы становятся отличным примером для Майкла.

Фильм, в отличие от первого, без хэппи-энда, сразу предупреждаю. с другой стороны, мой любимый "Достучаться до небес" тоже сложно назвать абсолютным позитивом - двое умирающих едут к морю..
Вот товарищ (на постере в центре) показался знакомым - и точно! тоже на коляске, последние "Люди икс" ).