Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

file_angela

о депрессиях.

Осеняя, как я понимаю, уже закончилась. до зимней еще далеко.
предденьрожденьевской не будет.

зато предновогодняя уже начинает набирать ход.
sozdanie tishiny

(no subject)

острый приступ мизантропии.

после острого приступа грусти, тоски и неприкаянности.

темнота, грязь, листья, лужи, холод.
кепка, каблуки, музыка в наушниках, одиночество.
некуда, незачем, не к кому.
телефон молчит, мои звонки - от каждого становится только грустнее.
домой, в кровать, с книжкой и ноутом.
file_angela

Ошо. о ненависти к себе и страхе близких отношений.

мысль известна, но вот обоснование понравилось безумно.

нельзя любить человека, который ненавидит себя.
На этой несчастной Земле почти каждый ненавидит себя, каждый осуждает себя. Как можно любить человека, который осуждает самого себя? Он тебе не поверит. Он не может любить себя сам - как можешь осмелиться на это ты? Как ты можешь его любить? Он заподозрит какую-то игру, какой-то подвох. Он заподозрит, что ты пытаешься его обмануть под прикрытием любви. Он будет очень осторожным, бдительным, и его подозрение отравит твое существо. Если ты любишь человека, который ненавидит себя, ты пытаешься тем самым разрушить его концепцию самого себя. А никто легко не отбрасывает концепцию самого себя; это его отождествленность. Он будет с тобой бороться, он будет доказывать, что он прав, а ты неправ.

Collapse )

очень точно описан часто работающий механизм.
и сколько непрожитых жизней обязаны именно ему..
file_angela

что-то умирает и что-то рождается.

я проснулась сегодня с утра с улыбкой на лице и с рукой, сложенной в фигу.

и с новым мироощущением внутри. чуть-чуть, но поменялось.
еще недавно я бы отреагировала депрессией, слезами, и так далее.
а сейчас.. сначала расстроилась, потом распереживалась, а потом поймала себя на мысли - что это, может быть, больше по привычке? ..
и снова улыбнулась.
что-то уходит.
может, безвозвратно уходит.

на счастье, если что-то делать постоянно, бороться и отслеживать в мыслях - то оно осуществляется. главное - держать нос по ветру, верить в чудо и побольше мечтать - оно всегда сбывается. так или иначе. рано или поздно.

я очень хочу, чтобы вы были счастливы.
file_angela

о счастье и эгоизме

наверное, в социуме счастлив абсолютно может быть только эгоист.
ведь твое состояние счастья так или иначе задевает других людей и мешает им быть счастливыми тоже.
и если для тебя понятие счастья абсолютно - то есть ты счастлив, только если будут счастливы и другие, то оно недостижимо.
вот и выходит, что постоянно надо выбирать, кто и насколько будет счастлив.
file_angela

сумбурно.. так же, как я сейчас чувствую.. себя и вокруг.

муторно, муторно, муторно!
я задыхаюсь и маюсь.
мне хочется что-то делать и в то же время такая апатия, что отвратительно все.
настроения только три - злое, истеричное и депрессивное.
а уж когда к этому прибавляется сарказм.. боже, и кто-то же меня еще терпит!

я сажусь за гитару и начинаю разучивать аккорды, через десять минут метаюсь по книгам, абзацам и строкам.
я не могу сосредоточиться и не могу думать.
я не могу спать, потому что думаю.
хочется выйти на мороз обнаженной и завыть на луну, хочется лечь в степи и просто смотреть в небо, хочется ...
а вместо этого - клетка, клетка, созданная своим же телом и своей же душой и разумом..
глаза, которые болят от экрана и голова, которая распухает при малейшей же нагрузке.
никаких физзанятий, потому что нет сил.
- и есть силы, которые нужно куда-то вылить.

муторно и маюсь.

какие-то обрывки воспоминаний, от которых ком в горле, другие - от которых улыбка сама расползается до ушей - все перемешалось в кучу.
за три дня выслушивания лекций о маркетинге на английском языке половину услышанного автоматически пытаюсь перевести, ругательства же все равно лезут испанские.
сумбурность в мыслях, в делах...

полная никчемность и неприкаянность.

перед монитором стоит моя любимая картинка - "Демон" Врубеля, в свое время в Третьяковку специально за ним ездила.. в глазах - сиреневая печаль, вокруг - простор, но руки сцеплены.. физически совершенное тело - и нет сил для деятельности.. или возможности.. неважно.
бедный мой, как я тебя понимаю..

полная беспомощность
и жажда....
жажда жизни, жажда сил, стимула,
жажда не нажимать на "доставить почту" в аутлуке по 10 раз за минуту...

сейчас бы по ночной москве.. просто проехаться...
быстро-быстро...
под тихую музыку.. с хорошей компанией.. мелькание света, улыбка при каждом ускорении, улыбка, если машину ведут КРАСИВо..
снега в лицо..

как же неприкаянно...